Magst du es hart? Vielleicht gefällt es dir, wenn man an den Haaren zieht, dir den Hintern versohlt, dich ohrfeigt, würgt, beisst, mit dir ringt, hart und schnell in dich eindringt oder andere intensive Aktivitäten beim Sex ausübt. Es ist ein Mythos, dass es beim harten Sex darum geht, „gemein“ oder „strafend“ zu sein. Obwohl dies eine Stimmung sein kann, die Menschen anmacht, kann es beim harten Sex auch um sinnliche, spielerische oder originelle Gefühle gehen. Und es ist grossartig, sich für die Kraft des Rough Sex zu begeistern, aber es geht auch darum, sich sicher zu fühlen, während der Erfahrung.
Was gehört zu meiner Fantasie beim harten Sex?
Rauer Sex kann nicht nur in der Intensität von Person zu Person variieren, sondern auch im Gefühl. Sprecht darüber, was ihr fühlen möchtet und was ihr beide tun wollt.
Möchtest du zum Beispiel mit Fantasien der Erniedrigung spielen? Willst du sinnlichen, harten Sex? Möchtest du dich hilflos, frech, nuttig oder besessen sein? Möchtest du dich mächtig, gemein, sadistisch oder anbetend fühlen? Überleg dir, wie deine Fantasie aussieht und teile dies deinem Partner deutlich mit. Jemanden auf das Bett zu legen könnte bedeuten: „Ich muss dich haben“ oder „Du musst bestraft werden“. Bittet euch gegenseitig, eure Fantasien für harten Sex zu beschreiben (Sexting macht auch Spass!). Scheut es nicht, ins Detail zu gehen – das kann Teil des Vorspiels sein und Spass machen! Es ist wichtig, dass ihr euch darüber einig sind, was harter Sex für euch beide bedeutet, was ihr gerne erleben möchtet und wo eure Grenzen liegen.
Beim harten Sex kann es zum Beispiel um Schmerzen gehen – wie beim Einsatz einer Klemme oder eines Paddels. Es kann aber auch um intensive Empfindungen und Gefühle gehen, ohne dass es weh tut oder Spuren hinterlässt. Zum Beispiel „erzwungene“ Orgasmen mit einem Wand-Vibrator oder jemanden mit verbundenen Augen schnell, tief und hart zu fingern.
Was brauche ich, um mich emotional und körperlich sicher zu fühlen?
Um sich beim Rough Sex sicher zu fühlen, muss man vorher, währenddessen und danach kommunizieren.
Wenn ihr euch einig seid, ist es wichtig, Grenzen zu setzen – klare Grenzen, mit sicheren Worten.
Hier sind einige Dinge, die ihr beachten solltet:
- Grenzen setzen – was brauchst du oder dein Partner, um sich körperlich und emotional sicher zu fühlen? Zur körperlichen Sicherheit gehören z. B. Körperteile oder sexuelle Aktivitäten, die tabu sind, und zu den emotionalen Grenzen gehören z. B. Beschimpfungen oder gelegentliche Kontrollchecks.
- Hast du bereits Erfahrungen mit hartem Sex gemacht? Manche Menschen haben grossartige Erfahrungen mit einvernehmlichem Rough Sex gemacht. Andere haben ihre früheren Erfahrungen vielleicht nicht genossen, wollen es aber noch einmal versuchen. Wenn jemand noch keine Erfahrung mit rauem Sex hat, sollte man es langsam angehen lassen und sich nicht scheuen, ein wenig zu recherchieren.
- Welche erotischen Dinge sind möglich und welche nicht? Es mag zwar aufregend sein, aufs Ganze zu gehen, aber es könnte ein wenig überwältigend werden. Also fangt langsam an, mit einer Handvoll Dinge zu experimentieren.
- Was brauchst du nach hartem Sex? Der emotionale und körperliche Tribut kann sehr hoch sein, daher ist die Nachsorge ein wichtiger Bestandteil von rauem Sex. Finde heraus, was du und/oder dein Partner brauchen: Massagen an empfindlichen Stellen, Kuscheln, sanfte Küsse usw.
- Woran erkennt dein Partner, dass es dir Spass macht? Manchmal kann rauer Sex mit Fantasien von „Gewalt“ oder mit Worten, Gefühlen und Ausdrücken spielen, die normalerweise mit Unbehagen verbunden wären. Entwickelt zusammen Kommunikationsmittel, z. B. ein Safeword. Wörter wie „Nein“, „Stopp“ oder „Es tut weh“ könnten Teil deines Rollenspiels beim harten Sex sein. Ihr solltet ein Wort wählen, das nichts mit eurer Fantasie zu tun hat. Bei Aktivitäten, bei denen die Intensität erhöht oder verringert werden kann, wie z. B. beim Spanking, bei grober Penetration oder beim Beissen, könnet ihr ein Ampelsystem oder ein Zahlensystem verwenden, um die Intensität zu steuern. Es ist wichtig, dass die Person, die die grobe Aktivität ausübt, den Empfänger zur Kommunikation auffordert und sicherstellt, dass er immer noch die Entscheidungsgewalt hat, z. B.: „Willst du mehr? Willst du, dass ich härter oder sanfter vorgehe? Bist du bereit für schneller oder langsamer?“
- Sprecht nach der Erfahrung noch eine Weile miteinander und teilt mit, was euch wirklich gefallen hat und was euch vielleicht nicht so mögt.
Eine gute Möglichkeit, die Kommunikation zu üben, bevor man sich auf harten Sex einlässt, ist das Spielen mit einem Sexspielzeug. Nehmt eine Feder, Nippelklemmen oder einem Vibrator. Wenn es deinem Partner nichts ausmacht, gefesselt zu sein oder die Hände gefesselt zu haben, kannst du ein Sexspielzeug an seinem Körper benutzen und ihn auffordern, dir mitzuteilen, wo und wie er berührt werden möchte.
Woher weiss ich, welcher Grad an hartem Sex für mich und meinen Partner gut ist?
Führt ein klares Gespräch, um herauszufinden, was „hart“ für dich und deinen Partner bedeutet. Seid offen dafür, dass diese Definitionen unterschiedlich sein können. Sofort von eins auf zehn zu gehen, kann nicht nur emotional sehr anstrengend sein, sondern auch zu ernsthaften Verletzungen führen. Habt Geduld und geht es langsam an. Ausserdem liegt die Hälfte des Spasses im Aufbau und in der Vorfreude.
Wenn dein Partner zum Beispiel gerne beisst, starte mit Knabbereien an fleischigen Stellen und steigere die Intensität langsam, während du ihm gleichzeitig vertraute Freuden bereitest, von denen du bereits weisst, dass er sie mag (z. B. Küsse, Dirty Talk, Oralverkehr). Bist du die Person bist, die harten Sex empfängt, geniesse das Gefühl, welches dein Partner aufbaut. Du kannst ihm mitteilen, wenn du dich wohl fühlst und ob du mehr Intensität willst. Falls du oder dein Partner noch keine Erfahrungen mit hartem Sex habt, überlasst es dem Empfänger, die Intensität zu bestimmen.
Wenn du an harten Aktivitäten interessiert bist, die zu ernsthaften Verletzungen führen können, wie z. B. Würgen, ist es wichtig, dass ihr euch im Voraus über die Risiken im Klaren sind. Informiert euch über Anatomie und Technik und geht die Dinge langsam an. In Mainstream-Pornos sieht es oft so aus, als wäre es mühelos und als wären die Partner so gut aufeinander eingespielt, dass sie nicht miteinander kommunizieren müssen. Aber Mainstream-Pornos sind künstlich: Sie werden mit viel Aufwand – sorgfältigem Schnitt, Drehbuch und unzähligen Takes – so gestaltet, dass sie mühelos aussehen. Im echten Leben, mit echten Körpern, bedeutet mehr Kommunikation sexuelleren und sichereren Sex.
Was ist, wenn ich harten Sex mag, aber mein Partner zögert?
Manchmal ist ein Partner zwar an harten Sex interessiert, hat aber Angst, seinen Partner zu verletzen oder selbst verletzt zu werden. Es kann auch sein, dass er „harter Sex“ hört und an eine extreme Fantasie denkt, die ihm mehr Angst macht, als dass sie ihn erregt. Es kann sein, dass er an deiner Fantasie teilhaben will, sich aber nicht sicher ist, ob er dazu in der Lage ist. Und all das sind durchaus berechtigte Bedenken.
Wenn du dir härteren Sex wünschst, versuche, mit deinem Partner in einer nicht-sexy Zeit zu sprechen und Bedürfnisse, aber auch eure Unsicherheiten in Bezug auf harten Sex zum Ausdruck zu bringen. Bitte ihn, authentisch zu sein und offen über seine Bedenken und Wünsche zu sprechen. Versuche, ein Date zu vereinbaren, bei dem ihr euch darauf konzentriert, die Intensität einer Aktivität langsam zu steigern und den Schwerpunkt auf Kommunikation und Rückmeldung zu legen. Enthusiasmus und das Zeigen deines Vergnügens sind ein guter Weg, um deinem Partner zu versichern, dass du magst, was er tut. Es ist auch völlig in Ordnung, sich nicht an der Fantasie des anderen zu beteiligen oder harten Sex als eine Fantasie zu betrachten, zu der man masturbiert, aber nicht die Absicht hat, sie ins wirkliche Leben zu übertragen. Manchmal sind Fantasien am besten als Fantasien aufgehoben!
Hier findest du heraus; Was du über deine sexuellen Fantasien wissen solltest